ぱにくってるときこそ
ホント冷静に考えなきゃいけないよね。
ちょっと焦り過ぎてお水の仕事をやろうと思ってたけど
自分にはやっぱり向いてないんだろうな−
って思ってやめた。
そうゆうコネはあるし、お金も普通よりは良い。
でもあんな華やかな女の人たちの中で
自分がやってけるとは思えないしねぇ。
最近のすすきののお姉さん方はありえないくらい美人ですよね。
スタイルも良くて、モデルさんみたいな人ばっか。
キャッチやってたときに、そうゆうお仕事の人に声をかけてしまう事が多くて（女の人2人組で歩いてるのが多い）
「これから仕事なんで。。。」ってよく断られてたけれど
みんなすごく礼儀正しくてキレイでした。
「お仕事の後でもいいんで」ってビラだけ渡すと
「ありがとう−」って。

ビラをやってるとき、快く貰ってくれる人もたっくさんいたけれど、怒鳴られる事も多かった。
「いらねぇっつってんだろ！しつこい！」
って突き飛ばされた事もあった。
目の前でビリビリに破かれて、それを顔に投げ付けられて笑われたこともあった。
風俗系のビラだと勘違いされて、やたらと触ってくるサラリーマンも多くてすごく気持ち悪かった。卑猥な言葉を言われることも多かったです。「そうゆう店じゃないので」って言っても聞かない人が多い。酔ってるからしかたないのだけども。。
警察呼ばれたこともあります。（←分かる人には分かると思うけれど、有名な『世直しおじさん』に呼ばれた）
あたしが配らなければいけないビラのノルマは1回外に出されるごとに大体150〜200くらいでした。多い時は250。
それを大体1時間から1時間半で配ります。
（でも、配るのが得意な人は400とか配ってました）
ノルマなので必死でした。
「見てくれるだけでいいんでお願いします！」って感じで。
確かに、優しそうな人とか、大人しそうな人にはしつこくした事もあります。ごめんなさい−！
ビラを残すとホントやばいくらい怒られるので必死だった。
しかも12月は、吹雪が多かったので、ポケットに手をいれてる人が多くてなかなか配りづらかった。
「配り終わるまで戻って来なくて良い」と言われる事も多かったです。あたしは仕事があまりできる方ではなかったので、散々怒られたりも。。でも皆仕事に対して本当に熱心で、説得力があるので、どんなひどい言葉で怒られても、納得できてた。
自分が出来ないのが悪い。って。
忙しくて凹んでるヒマもなかった。
あと、人を見かけで判断してました。うん。
もうそれしかなかった。
ギャル系には、タメ口でノリで配ってたし。
OLさん、サラリーマンには敬語で明るく。
年輩の方には、ものすごく言葉に気を付けてました。
まぁとりあえず常に笑顔は大事にしてました。
辛かった事も多かった分、タノシカッタ事も、嬉しかったこともあったなぁ。
元旦なんて、誰1人歩いてないのに200とか渡された時はホントどうしようかと思ったけど。笑。
他のビラやってる人と仲良くなれたり
寒いでしょって、カイロをくれたおばあちゃんもいました。
大変でしょって、1人で50枚とか貰ってくれる天使みたいなひともいました。
年配の方に道を聞かれ、教えただけなのに（何故かビラ配りに道きいてくるひと多い）後でお店にきてくれて、なんとお礼ってことで3千円頂いたこともありました。

とにかく、幅広い世代の人と、色々お話しができた仕事でした。
色々あったけれど、経験できて良かったかな−ってかんじ。
とにかく厳しかったので、これからは何の仕事でもある程度は頑張れそうな気がします。
時給が高い=仕事がキツイ。ってのは当たり前ですよね。
うまい話なんてそうあるもんじゃないし。

早くまた、すすきので働きたいなぁ。（お水ではなくて）

頑張りたい時に行動に移せたのは
あの子のおかげや好きだった人の応援や自分の努力。

皆で一緒に頑張れた高校生活。
春夏秋冬を3回ずつ一緒に経験した子もいる。
最近になって話すようになった子もいる。

学校は友達と会いたくて行ってた。
やめなかったのも友達がいたから。
会えなくなるのが淋しかったから。
もちろん勉強のためにも行ってたヨ。
学ぶのはタノシカッタ。

あ−感極まる♪

もう少しで卒業です。
嬉しい。悲しい。
3年間もガンバッテ来た。
自分が辛い時、誰かがやめていく時、退学を何度も考えた。
友達と彼氏に支えられて来た私の3年間。
何も無駄なことはなかった。
全部全部ひっくるめて想い出だと言える。

形だけの卒業では無く、これからはしっかりと、社会人としての道を頑張ろう。

見慣れた机とか
ボロい校舎
チャイムの音
窓から見える大きな樹
嫌な先生の授業
厳しい校則
チャイムの音
ロッカー
制服
長い校長の話し
長過ぎる通学路

全部、ぜんぶがもうあたしのではなくなる
3年間当たり前にあったものがなくなるんだ

化粧を直して、靴下を履き替えて、スカートを短くして、
友達と放課後にどーりやすすきのに行くことももうない。
Sサイズのドリンク一杯で何時間もマックで語って。
プリクラを必要以上に撮ったり。
なんだかほんと女子高生っぽい生活してました。
本当にたのしかった。

アルバムはやくみた−い

ぁあ−プチ旅行はたのしかったです。
疲れた疲れた！ホント疲れた！
けどすごくすご−くドキドキして楽しかった。
あの夜景はホント綺麗だったなぁ。。
ちゃんと上手に写真に撮れているだろうか。

あとロードオブザリングみました。
最初の方はコンタクトずれて涙で前が見えなかったので
よく覚えてません。でも綺麗にまとまっててたのしかったです。
よ−。

あ−ツカレタ☆

カレシと超喧嘩したけど仲直りして
今日はゼブラ−マンを観てきました。
すごい混んでた。
てゆうかすごい面白かったです。クドカン好き。
カレシとかありえないくらい色んな場面で泣いてて
めんこいなぁって思いました。
でも泣き過ぎだよ。きもいよ。
あたし涙1滴もでなかったよ。
でもすごくテンポが良くて全然飽きずに最後まで観れた。
みんな笑い声を出して観てた。いい雰囲気でした。
でも後ろの人笑い過ぎ。
笑い過ぎて前にいるあたしの椅子を蹴るな。

今日は−プチ旅行行ってきます。
たのしみ

死ぬ間際に「もっと生きたい！！！」って
やっぱ思うんだろうなぁ自分は。
ニッコリ笑って「ありがとう」なんて素敵な言葉は言えなさそうだ。「マジ死ぬのこわいから！無理！」ってかんじ。
もしも天国が存在するのなら
「あたしは生きてるうちにアレをやりたかった！」
「俺はコレをしたんだすごいだろ！」
「へぇ−いいねソレ」
なんて会話も（誰と？）楽しそうだ。

パフィ−のどっちかっていうとアミだね。
って言われた。
昔はどっちかってゆうとユミ！ってすぐ言われてた。
やっぱり目つきが穏やかになったのかな。
別にゆみちゃんの目つきは悪いとは思わないけど。
でも自分でも目つきは変わったなぁって思う。
やっぱり常にコンタクト入れるようになったのが一番だと思うけど。あとは化粧だね。タレ目メイク研究中です。
てゆうか化粧マジ濃い。うん。わかってる自分で！
でもなんかもう引き下がれないんだよね。
今日はナチュラルに行くぞ！とか思っても
終わったあと「いや、これだと薄いだろ」とか思って結局いつもと同じくしちゃう。
まぁ別にいっか。。

つけまつげ付けてるのに
コンタクトいれてんのに
目をすんごいこすった。
もう痒くて痒くて我慢できなかった。
もうすんごい悲惨な状態になった。
つけまつげとれるし　てゆうかアイメイクが。。
あたしの化粧は濃いので、もうね、ホント悲惨。
コンタクトは変に丸まって奥の方いっちゃって
なかなか出てこないし。（ソフトレンズ）
しかもつけまつげの毛がとれて目の中はいっちゃってて
すごく痛い。なんかホント痛かった。
目の周りはアイラインがとれてぐちゃぐちゃ。
しかも目の痛みで涙がでて頬に黒い筋をつくる。
鏡を見ながら白目になりながらコンタクトを出そうとする。
なかなか出ない。
イライラしてきて自分の髪をぐしゃぐしゃにしてしまう。
てゆうか何かコンタクトがマジ出てこなくて冷や汗すら出る。

この一連の流れを見てた彼氏。
可哀想な目であたしを見ながら
「本当にお前は可愛いね。

化け物みたいだ」

って。
でも何も言い返せなかった。。。

なんでもっとしっかりできないんだろうって思う。
もう18で高校も卒業するっていうのに。
彼氏に怒られてしまった。
都合良く「まだ子供だもん」みたいな態度はとりたくないのに
思わず泣いてしまった。
彼氏は呆れてしまって溜め息ついてた。
それが余計にあたしを泣けさせて、「ちょっとくらいなぐさめてくれても。。。」とか心の中で思ってた。
でもこうゆう考えが甘いんだ！って思って「しっかりしなきゃ」ってすごい思った。
ひととおり泣き終えて落ちたマスカラをとってたら、寝てると思ってた彼氏が起きてきて抱き締めてくれました。
なんだかそれだけで本当に安心した。
彼氏は絶対あたしのことを甘やかさない。
でも頑張ったりするとすごい誉めてくれる。
なんだか教育されてんのかな？

昨日ピルを処方してもらいました−。
今日生理がきたので今日から飲みます。
やっぱり副作用がこわかったり。
でも妊娠の不安を抱えて生きるよりはなぁ。
まぁ最初の1シートはどんなに具合悪くなっても飲み忘れとか無しで頑張りたいな。
副効用の方が期待できるしね。
ピルを飲むことを知ってるのは彼氏と
友達ひとり（一緒にピルもらいに行った）だけ。
やっぱりピルに対してのイメージって悪かったりすることあるので。あんまり日本では認知されてないし。
全然知らない人は「避妊するためのもの」って感じしか
ないと思うし。
薬とか飲む時見られて聞かれたら答えるけど自分から「あたしピル飲んでるんだ−」なんてのは言わないだろな。

ああ−ドキドキ。

つぅか血液検査わや痛かったべや！！！
冷や汗でまくった。目眩して吐くかと。
でもこれからは半年に1回やんなきゃだなんて。。。

暇で
前の前に使ってた携帯を充電してメールを見てた。
約2年前のメール。
その時の彼氏の保護メールばっかだった。
見てみると「家ついた？おかえり」とかそんな普通のメールも
保護になってた。その時のあたしはそのメールが嬉しかったんだろうなぁ。
何人かの人と付き合って
別れてしまったけど
全部本気の恋をしてきた。
本当に全部本気だったんだそのときは。
後になって「あんな奴と付き合わなきゃよかった」とか思ったこともあった。うん。あった。でも付き合ってる時は本当に好きで。だからこそ許せないこととかもあって。
それを乗り越えられなかったから今までの人とは終わってしまったんだ。
今の彼とは何でものりこえていきたい。
この先どうなるかなんてわかんない。
別れなんてどんなにお互いスキでも長い年月付き合ってようと
急に訪れるわけだし。
でもできるだけ側にいてほしい。いてあげたい。
毎日　大好き。

自分の「やりたい事を実現するために必要な事」を最近してます。といっても大したことじゃないけれど。。自分的には忙しく、でも「自分のしたいこと」への事なんで毎日たのしい。
が、正直、今のあたしの周りの環境（家等）は最悪！
でもこの最悪な中で自分なりにもがいてます。
前までは諦めてた。どうせ状況は変わらないって。
でも今は前向きに考えてる。自分次第なんだ。
3日前くらいに友達に色々相談してて、なんだかすごい泣いてしまったんだけれど、本当に色んなことを話してくれてすごく気持ちが落ち着いた。やっぱり人の言葉って、励みになる。
SARAさんの言葉も本当に励みになって何度も見てます！
本当にうれしくて。
18で、やろうと思えばある程度は何でも自分で出来る歳（実際はまだまだなんでしょうけども）だし、なんだか前向きすぎてはりきりすぎてちょっとキモイ自分−。

まぁがんばってます。

最近はお金（交通費）がないのに
出かけなきゃいけない毎日で。
わざわざちょっとの時間のためにバスやら地下鉄やらに
乗るのはまぁめんどいです。しかもバス酔いが最近ヒドイ。
でも彼氏とは会えてます。うれしい。
昨日一緒にリロ＆スティッチを観たの。
あたしはもう去年にもう観てたンだけどヒマだから観ました。
まぁつまらないって知ってた。何も感動しなかったし。前は。
でも彼氏はいたく感動した様子。
なぜか前回観た時は「なんだこれ？」トカ思ったのに
あたしまでちょっと感動。
彼氏は「これを作った奴は天才だ！」とディズニーを誉めたたえてた。もうすごいいきおいで誉めてた。
そして「もう1回観よう！」って。
あたしも「うん。そうだね。また観たいねぇ−。」って。
だってもう時間は朝4時とかだったし。
まさか連続で今また観たいって意味だとは思わなかった
「馬っ鹿おまえ、今観るんだよ今！」
『だって今観たばっかじゃん！もう朝4時だよ？眠いよ！』
「いや俺、本当に感動したんだよ。アニメでこんなに感動したのは初めてだ。もうすっごい感動した。今また観たいんだよ」
とか語りだした。もう奴は本気なんだと諦めてあたしはリロ＆スティッチのDVDをデッキに再びいれたよ。。
彼は正座で観てました。馬鹿じゃないの。

しかも彼に帰り際に「お前スティッチみたい」って言われた。
可愛いって意味カシラって思ったら
暴力的だから　だってさ。。

あと−ピルを飲もうと思います。
目的は避妊です。
毎回避妊はしているけど、「完璧な安心感」が欲しいから。
ゴムしてても妊娠するときゃするし。知ってる人がゴムをつけてて妊娠したとき、本当にSEXは気をつけなければいけないと思った。どんなに毎回完璧な避妊をしたとしても
「絶対大丈夫だ！！」とは思えなくて、生理が来るまで不安だった。友達が「近いうちピルを処方してもらおうと思う」ってのを聞いて自分も飲むきっかけになりました。
あとは生理痛改善＆肌の改善ねらってます。
ピルについては友達と昔からすごい色んな本とか産婦人科に相談しに行ってたので知識はある方だと思う。
でもまだまだ不十分な気がして今猛勉強中です。
やっぱ「薬」だからね。自分で飲むものだし。

ちなみに彼には言わないつもりです。
冗談でも「じゃぁなかだしできるね」なんて言われた日にはもう殴り殺しそうだから☆言わないと思うけど。
彼には別に「ピルについて知っておいてほしい」とも思わないです。知識全くなくていいよ。うん。別に。
あたしが勝手に飲むんだしね。

あ−！でも泊まったときとかどうせバレルか。
言おう。

てゆうかバレンタインはケーキとトリュフ作りました。
ケーキはめんどくさかったのでスポンジはできたやつを買っただけです。なのに「このスポンジに時間かかったんだよぉ−もぉ−寝ないで作っちゃった！」とか言ってごめん彼氏。
昨日友達がうちに泊まりに来て地元を歩き過ぎてマジつかれたよ。。。今日はもうこれから死んだように寝るワ。。。

あと耳の軟骨にピアスあけちゃった
「骨は穴あけるもんじゃない」とか思って絶対軟骨だけは開けないと思ってたけどなんかノリと、友達のを見て「かわいい」と思ったのであけてしまった。
てゆうか痛く無さ過ぎてっびっくり。

すごく嬉しかったのでここに書かせてください。

SARAさん、本当にありがとうです。
目標に向かって卒業後は精一杯自分なりに行動します。
がんばってたら周りもそのうち認めてくれるかな？
彼のお母さんも。。！（←ホント強敵…）

過程がどうであれ、結果がどうであれ
その目標に向かってやることが大切。
本当にそうですよね。
今の自分の中の「絶対やってやるかんな！」って気持ちを持ち続けていきたいです。途中で諦めたくはないな。
親にはもう頼りたくはないので。なんとか自分の力で！
がんばります。

SARAさんありがとうでした♪
お仕事大変そうですが、お体には気をつけて−−
それにしてもやりがいのある仕事みたいで。。うらやましいです。最近のSARAさんの日記はイキイキしてるような気がします。

『どこの大学行くの？』

「いや、進学はしないんです。」

『専門も？短大も？』

「はい。進学はしません。」

『じゃぁ就職？』

「いや、決まってないんです。」

『どうするの？』

「フリーターです。」

『・・・。なんかやりたいこととかないの？』

「とりあえず自立って意味で一人暮らしですね」

『あははは。一人暮らしねー。ああーそう。』

フリーターはやっぱり世間体が悪いんでしょうか。
少なくとも彼のお母さんにはかなり嫌がられてる。
あたしは特に夢もないし、コレがやりたい！って思えるものもない。だらだらと4年間を過ごすのが嫌で受験をどたんばでやめた。
とにかく家にいるのが嫌だから、お金をためて1人で生活していきたい。今はこれしか思わない。
あたしにとってはちゃんとした「目標」なのに
やっぱり周りからすれば「なんだそれ？」みたいな感じなのかな。確かに今は働いてないけど。
あたしにとってはそれが「選んだ道」なのだから
他人に笑われたりするのは嫌だ。

昨日は彼のお母さんを「嫌な姑になりそうだな。。」と考えてしまいました。ごめんなさい。

今日は30分だけカレシと会った−。金の無駄☆
「30分だけでも会えたから嬉しい！」
ってより「この30分のために往復約700円使った。ムカツク。
ってかんじです。金ない！
彼氏が5000円くれようとしたけどそれはさすがに悪いので拒否った。でも今度たくさんご飯おごってもらお−。
おなかいたい。
今年はミニスカートを死ぬ程買おうときめた。
もう年中ミニ。女であることを最大限に活用。
足に自信なんてないけど、ミニスカートてかわいい。
だからはきたい。

でも自慢させて！今日「フランス人形みたい」って言われた！
よく知らない人にだけど。あたしと一緒にいた友達は
「こいつのどこがフランス人形よ？頭おかしいんじゃねぇの？」って目であたしの横顔を見つめていたけど。

今日は−地元の古着屋でアウターを1500円で買っちゃった。
もう春物買わなきゃいけない季節なのにあったかめのを買ってしまってしかも1500とか。でもめんこいからいいや。

　LOVE

逃げることは恥ずかしいことじゃない
それもひとつの道なのだから

昨日はカレシと雪まつりをフラ−っと軽く観て
ステラプレイスでなんとなく映画「半落ち」を観て
ごはんはパスタ。
休憩はスタバで。
昨日はカレシが200円しか持ってなかったので
全部あたしが出してあげました。
帰りのバス代まで出したし！
6000円があっとゆうまになくなっちゃったよ。
バイトしなきゃな。。
そしてそのままうちにお泊まり。
ロードオブザリング2章のエクステンド？？だっけ？
だかなんだかをカレシが観たいってゆうから朝まで観ました。
朝4時まで。まああたしは途中で寝た。。

てゆうか部屋がきたない！
汚すぎてカレシひいてたし！やばい。
今日は1日かけてお掃除シチャウワヨ☆

0

元彼に久しぶりに会ってまともに話した。
でも彼は
「毎日が同じでつまらない。みんな下らない。」
「いつか死ぬンだから別に適当に生きる。
　いま死んでもいい。あ−早く仕事やめたい。」
とかなんかそうゆう愚痴みたいなものしか言わない。
「ああ、この人のこうゆうとこが嫌いで別れたんだっけなぁ」
とかぼんやり考えながら話し聞いてて、つまんないからずっと黙ってたら「冷たくなったね。」トカ言われてむかつきました。
男が愚痴愚痴愚痴愚痴と別れたおんなにくっだらねぇ事言うな。
「いやぁ元気！？仕事でこの前さぁ−！」トカ明るく話し始めてほしかったワ。もう慰め合うような関係じゃないよ。
あたしは軽くマゾだから亭主関白気味な人とじゃないと続かない。今の彼氏は亭主関白ってゆうか自分勝手すぎだけど。。
「うるせぇ−！俺は俺がしたいようにしてるだけだ！」
とかって感じ。常に。
でも今年はいってからは優しくなったなぁ−。
特にセックスレスでもなくなったし。
「結婚いつする？」って話しになって「いや、でも今は学生だしお金ないし、親に頼るのは嫌だから、きちんと働くまで頑張ろう！」とか冗談で話し合うのが最近楽しい。

去年5月から11月まで付き合ってた人とヨリを戻して
はや半月？
なんだかしあわせです。
もう二度と買うことはないと思ってたペアリングを買ってもらった。グッチのGのロゴの太めのやつ。
うれしい。かわいい。
指輪買ってふたりで暖中にごはん食べに行ってずっとその指輪の話しかしなかった。
「かわいいし、かっこいいよねコレ！最高だね！」
「俺の方がお前より似合う！」
「いや、あたしの方が似合ってるし！」

「てゆうかなんかもうペアリング買って嬉しい！って気持ちより
グッチの指輪買えて嬉しい！って気持ちの方が強いよね」

むかついたね☆いやその気持ちはわかるんだけど。