（お金がかかる）やりたいこととか
欲しいものは特にない。
お給料をどう使ったらいいのかわからないので
本をたくさん買ってみようかと思う。
読む時間とかないけど。
てゆうか貯金するべきだよなぁ。

サングラスって化粧しなくてもかけるだけでイイ女っぽく
決まっちゃえるからもう大好き。

えむふろーのアルバムいいかんじ

今やりたい事をしています。
憧れていた仕事。
夢にみていた仕事に就いて、毎日新鮮な日々を送ってます。
子供の時からずっと出来たらいいな。。と思ってた仕事。
まだまだだけど
やっとスタートラインに立てたって感じだけど。
頑張ろう。

今は仕事の流れを覚えるのに精一杯。

将来は何になりたいんだろう！！私は！
特にない。
嫁になりたい。
結婚願望なんてなかったんだけど
最近はやく子供産んで育てたいな。。なんて考えたり。
貰ってくれるひといんのかな？
今ものすごい「俺と付き合って！結婚して！」
とか言ってくる人がなんと2人くらいいるんだけど。
私に言ってくるなんて気の毒なんだけど。
別にもててるわけではなく。

てゆうか最近年上の男から馬鹿にされすぎな自分。
「頭が足りない」「中身が出来上がって無い」「化粧濃い」

化粧濃いのはほっといてほしいんだな。。

今パック中。
最近肌の調子が普段と比べると良いかんじ。
どうしたら綺麗になってくれるんだろう。
化粧をやめればまだマシになるんだろうけどやめるわけにはいかないしなぁ。がんばろう。

あ−もう彼氏と1週間会ってないや

衝動的に思いを言葉にしてしまっては失敗ばかり。
取り消しなんてきかないってわかってるのに。

こうやって私は今まで大事なものを何個なくしたんだろ

いいてんきですね。みなさまごきげんいかが？
わたしのきげんはたいへんよろしいです。

ホーンテッドマンション観ちゃった。
ありきたりだったけどすごくおもしかったです。

ピルが今日から休薬期間なので気分がいいワ。

エクステ取ってショートに切るか
地毛が伸びるまでエクステつけるか
すごい迷う。
伸ばしたい！でも短くしたい！
地毛ロングを1回やってみたいんだな。
女の子なら1回はそう思いませんか。
でも飽きて切っちゃうよね。途中で。
エクステじゃないロングを経験し　た−い。
でもショートのウルフも捨てがたい。
あ−。葛藤じゃ。

現実見ようよ皆−！
ね☆
テレアポとかあたしはやめといた方が良いと思う。
あれはありえんて。
経験した子で「アレは良いよ！オススメ☆」なんて言う子
いないし。あたしもあれは精神的にきつかった。
厳しかったかんなぁ。。
しかも担当がセクハラでした。今でも電話来るとかどうかしてる。

てゆうか最近結構一生懸命生きてるんだけど
なにか今一つもの足り無さを感じるね。
夏だからなんかはじけたい。
高校も卒業したしそろそろ落ち着き時。。とか思ってたけど
友達に「何言ってンの！？うちらまだまだこれからじゃん！！！！！！！！」とか言われてすごいやる気でたわ。
そうだよね。まだ18なのに落ち着く必要ナシ！
むしろ校則にしばられてた頃よりなにもかも自由なんだから
楽しまなきゃねぇ。
てゆうか北海道ってなんでこんな校則厳しいンだべ？？
本州はすごいなぁ。

あ−スタイルよくなりたい。
すごいやせてる友達が「贅肉ってあたし許せないんだよね」
って言ってた。
あたしは自分に甘いンだろな。だから太ったんだ−。
自己管理ができてなくて恥ずかしい。

なんにもないから　なんでもできる。

なにかがあるから　する。

結局は人は理由があってもなくても動くわけで。


何が言いたいのかよくわからないわけで。
あ−朝6じ。
寝よう。

「11de9」で検索して飛んでこられる方も多いようで。
なのにこんなただの日記でごめんなさい↓
店の事なんて微塵も書いて無いのによく来てもらえてるな。。
でも11de9の服はだいすき！です。
服も靴も大好きでおととしと去年はありえないくらい通ったなぁ。。去年買ったコートは見た瞬間即買いした！
黒のワンピース型のコート。レトロで可愛くて可愛くて。
行ったら必ず欲しいものがある。
一時期めんこい店員さんに顔を覚えて貰えてすごく嬉しかった。何故か今年に入ってからは自分オネエ系になってきてしまったので今年は1回位しかいってない。。もう覚えてもらえてないなぁ。あああ−残念すぎる。
そういえばカード満タンになってるから割り引きじゃん。
このギャルっぽいえくすて取ったら行こう。
11de9て昔はパルコの1階にありましたよね？
小さい店で。いきなりおっきな1つの店になったからびっくりした記憶があるんだけど。。うろおぼえなんだけど。
あたしの勘違いだっけな。自信ない。

フラボアのあのペラペラ具合とかグデグデ感が大好きだったけど今は体にピシってはまってラインがでるような服がすきだ。
だから無駄にオネエに走ってみてハマった。
ピンキーガールズのワンピかわいいじゃん！？みたいな。
実際古着とか着てた頃より肌を出してるから自分的に引き締まったような気がするな−。
やっぱ体のラインがでてると常に気にしながら歩いてるし。
でもそろそろオネエも飽きてきた。
新しいジャンルって楽しい。
てゆうかなんま服ほしいけどお金なさすぎて明日のご飯もどうしよう？ってかんじヨ。

「たすけて」
と声を出せばきっと周りは助けてくれるんだろう
すぐに駆け付けてくれるんだろう
そう思うけれど「たすけて」なんて言えない
「誰かが助けてくれる」なんてのは
あたしのただの勘違いの思い込みであって
「たすけて」だなんて泣いて叫んでも
本当は誰1人見向きもしてくれないんじゃないか
余計悲しく空しくなるんじゃないか
と思うと
すごくこわくて

相談したくても
折角会えてるのに楽しく話してるのに
暗い話はできなくて
話を切り出そうとしても
結局はできなくて

いつからこんなに自分は臆病になったんだろう

みんなすごく良い子で
確かに「あたしの友達」なのに
あたしは何を疑ってるんだろう
なんで「嫌われたらどうしよう」ってばっか
最近考えてるんだろう
何でも言い合おうって約束したのに

地下鉄の中で号泣した。ひとりで。
我慢して我慢して目から涙がこぼれないようにしてたけど
一度ポロリとこぼれてしまったら止まらなかった。
肩を揺らして泣いたけれど何も恥ずかしいと思わなかった。
今この瞬間で世界一かわいそうなのは自分なんだと
心の底から思って泣いた。
拭う気力もなくてうつむいたままポロポロと自分の膝に涙を落としてた。スカートにポツンと涙が落ちる度に、じわ、と涙のシミが広がって、組んで膝においていた手に隣の見知らぬ女の人が何も言わずにティッシュを渡してくれた。
お礼を言いたかったけれど、顔をあげられなくて
声を出せば嗚咽が漏れそうだったので頭だけ下げた。

泣き過ぎて頭が痛い。




「泣いたって何も変わらないって言うけれど
　誰だってそんなつもりで泣くんじゃないよね。」

どうやらこの日記に
「セックスレス」で検索かけて飛んでくる方が
多めな模様。笑。
みなさんセックスレスに悩んでるンですね。
わかります。あたしはまだ18ですが
彼氏とセックスレスだった時期が確かにあります。
もうね、1ヵ月以上しないなんて普通だった。
お泊まりとか一緒にお風呂はいったりキスとかボディタッチとかしてもそうゆう雰囲気になってもセックスしなかった。
理由は、仲が深まり過ぎたのが原因だと思う。
一緒にいるのが当たり前すぎて、なんだか家族に近い関係になりすぎたんだとオモイマス。セックスをしないだけで、他は普通のカップルと変わりませんでしたが。「好き」って気持ちもお互い確かにあったし、時間が経つにつれて愛情は深まるばかり。
指輪も買って旅行もした。
ただ、セックスだけはしないみたいな。
あたしはしたかったけどね。
浮気してるのかな？とかなり疑った時期もありましたが、浮気するくらいの性欲があるなら、自分ともセックスしてるはずです。
無闇に浮気してるのかと悩まない方が良いです。
愛してないからとか、そうゆうのじゃなくて、
ただ純粋に相手に対して「性欲を感じない」ですよ。
悲しいし空しいですよね。なんだか。あたしはそう思います。
セックスレスを別に悩んでないカップルもたくさん居るでしょうが。理由がどうであれ、レスに悩んでる人の方が多いはず。
セックスレス解消って本当難しいですよねン。
あたしはピルを飲み始めてから、現在解消しつつあります。

てゆうか本当にみんな悩んでるんだなぁ−。
離婚の原因も最近はセックスレスが多いみたいだしね。

あたしも今現在解消に向けてまだまだ頑張り中だから
なんか特に言える事もないのですが。。
みなさんガンバリマショウヨッ。笑。前向きに−

1人でいるのはさみしい
でも2人でいるのにさみしいのは
1人でいるのがさみしい事よりもっと、ずっとさみしい

でもこのひどいさみしさを無くす方法は
「はなれる」しかないけれど
そんなことしたらもっと、ずっとずっとさみしくなってしまうのでわたしにはできない

どうすればさみしくなくなるんだろう

あ−おなか痛い！痛すぎる。
何痛なんだろう。

明日は面接−。ラララ。

ホテルビーナスのサントラは、デスぺラード入りすぎ。

最近はまた寒いですね札幌は。
せっかく春めいてきたかと思えば。

バイト落ちた！
かなり落ち込んだけど次だ次！
てゆうか前にやってたバイトに戻ろうと思う。

彼氏とはなんだかんだでナカヨシで。
天気がいいから散歩がてら大通りまで歩いたり
ごはんを食べたりテレビをみたり
一緒に寝たりSEXをしたり。
喧嘩をすると毎回ひどくこじれてしまって本気でもう別れようとか思うんだけれど、やっぱり好きで好きで仕方がないから結局は一緒にいる。私達が本当に別れてしまう時はこの先なにが起きた時なんだろう。浮気かな？
それから最近はセックスレス解消気味。
だって1ヵ月に4回もした。
前は1ヵ月以上しないとかだったから嬉しいー。

このまえトモダチ2人と飲んで朝までカラオケした。
もうホント騒いですごいタノシカッタ。
しかも私はお金なかったんで全部おごってもらっちゃって！
マジあんなにおごられたの初めてだべよ。
感謝−。

バイトの面接緊張した。
てゆうか熱が38℃あったのであんまりキチンと話せなかった気がする。言い訳だけど。
今までのバイトの面接とは違う感じで色々聞かれたけど
ありきたりなことしか言えなかったな。。
趣味が映画と音楽とかふつうだろ。
いや本当にそれが趣味だから良いんだけど、特別なにか印象深いものを与えたとは思えない。
もっと何かあったはずだ。
アドリブに弱い。
もっとおもしろい人間になりたいと思った。
採用結果が出るのは、まだ。

ピルが2シート目突入。
副作用またあるのかな−軽くなってるといいなぁ。

てゆうかすごく無謀なバイトを受ける！
受かりたいけど。。無理度は95％くらい。
残りの5％にかけます。
私の今までの経験と面接次第だ。
てゆうか受かってもキョドりそう。
ドキドキするわぁ−！！
面接は20日以降です。

て　ゆぅか
すごい太った最近。
秘かに自慢だったウエストのくびれがもう跡形もなし。
前は両手でくびれを挟んだら
両指がつきそうとか言われてたのに。。
ひねり腹筋をやらねば。
へそピもあけるし出してても恥ずかしくない腰にしたい。
へそピあけたらおなかに意識が集中してやせるかも？とかゆうのは本当？？

誰かに頼りたいと思う時
いちばんに頭に浮かぶ人は彼氏だった。
でも彼氏はあたしがなにか弱音を吐くと冷たく突き放す。
そんなの解ってた。
でもいつも話を聞いてほしくて
でもその度に突き放されて傷付いてた。
どんなに泣いても傷付いた顔を見せても彼氏は怒るだけで
慰めることは一切しなかった。
最初に付き合ったときはこんなんじゃなかった。
何かを相談すると「一緒に考えよう」と言ってくれてた。
もう1人じゃなくて、2人で乗り越えていけるんだって
思ってすごく嬉しかった。
でも時間が色々なことを変えてしまった。
お互いの気持ちも。
すれ違って別れた事もある。
けれど今また一緒にいる。やっぱり好きだから。

でもなんだか本当に限界かもしれない。
彼氏の言葉が、冷たくて厳しくて怖い。
今はもう「一緒に考えよう」なんて言ってはくれない。
話し自体をシカトされたり
「勝手にしろ」とか言われるだけ。
いつのまにか怖くてもう世間話程度の事も言えなくなってた。
本当にすごく悩んでることを隠して付き合うようになった。
友達には打ち明けられて彼氏には言えない。
言ってまた突き放されて自分が傷付くのが嫌で。
怒鳴られると怖くてもう何も言えなかった。
彼氏はすぐに楽な方向に話を持っていく。
何も無かったかのようにする。
しつこく話し合いをしようとするとひどい言葉を言われた。
結局はあたしが我慢するしかなかった。
でもそれはどんどん自分の中で溜まっていくだけだった。
2人でいるのにいつも1人で悩んでた。

なんでこうなったんだろう。
気持ちが薄れたわけじゃない。
彼がすごく好きでいてくれてるのは解る。
別れようなんて言っても「嫌だ」というのも知ってる。

でももう前みたくはなれないのかな？

「好き」だけじゃもう無理だ。
叱ってくれるのも愛情だと思ってたけれど
今のように付き合っていくならもう一緒にはあたしはいれない。

お互いを支えあいたい。

そこそこしたいこととか欲しいもの。

エクステつけたい。卒業式前に取っちゃったので。
MDウォークマンほしい。壊れたんだもん。
登別のニクス水族館行きたい。サメ見たい。
青少年科学館行きたい。彼氏が1回も行った事ないらしいから。

ン−−−−。こんくらい。
でも全部達成しようとしたら結構な金額になるな。。

あ−ピルも取りに行かなきゃいけないのにお金なぁいん